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套近乎。

    起初我真心反感。

    我最讨厌的就是这种没来由对着你笑的女生,觉得特假。

    可是后来,聊着聊着,觉得这女孩也很可怜,慢慢的,也就没有那么抵触了。

    几天之后,我再次遇到了那个大婶和她儿子,还有一个奇葩朋友。她那朋友嘴真是比我还臭!

    我扔下几句话走了开来之后,到楼梯转角处,呆呆的顿了住。

    那个小朋友忽的一下就跳上了她妈妈的怀里,幸福的依偎着。而那个大婶,则温柔的抚摸着小家伙的脑袋。

    看着看着,我忽然觉得,能有一个孩子和妻子的话,应该也是件蛮好的事吧!

    念头一闪而过之后,我自己都被自己吓了一跳。

    不行,我是随时准备要赴死的人,结婚生子对我来说,就是在害人!

    我有时候想想,真替我的父母感到可悲。他们是给了我生命,可是除此之外,再无其他。每当我看到那些快乐的幸福之家相依相偎的时候,都会不自觉的摸摸自己的胸口,然而那里面,空空如也。

    我不知道什么是爱,更不知道,幸福的滋味究竟如何。

    而且,我一直也觉得,我这辈子,都不可能会知道了。

    母亲祭辰的前一晚,噩梦,再一次如影随形。这次不同于以往,以前再可怕也好,都只是梦见妈妈从摔在地上的样子。

    可是那一晚,我梦到躺在地上的妈妈忽的转过了脸来,那模样又骇人,又看得我难受。我在梦里嚎啕大哭,仿佛又回到了童年,那抹最压抑的时光里。

    妈妈血肉模糊的看着我,不停的哭着,我不住的往后退,脚底下忽的一滑,整个人就那么往下坠了去。

    然后就是不停不停的往下坠,感觉心都快冲出自己的身体去了。

    好不容易才挣扎着从梦中醒来,一股绝望至极的哀鸣,瞬间自胸口蔓延向了全身。

    我呆呆的看着窗外漆黑的天,真不知道自己到底为什么活着。

    每日都浑浑噩噩,每年的这个时候都无比煎熬。那块压在我胸口上的大石头,什么时候才能搬走呢?

    我自顾自的哭了起来,真觉得活着太没意思了。

    以前小的时候还想着,等长大了就会好了,就不会那么痛苦了。这也是奶奶经常安慰我的话。

    可是现在,我真觉得现在和小时候,又有什么不同呢?

    还不是一样的绝望无助,彷徨惊慌?

    那个噩梦,该要伴随我的一生了吧!

    如果它不会自动结束的话,就让我自己来结束吧!

    我就那么傻傻的找来了刀子,抵在了脖子上,又想了想,最终还是放在了手腕上。

    闭上了眼来,万念俱灰的刚准备用力的划开手腕,就忽的听见了一阵敲门声响。

    我一愣,原本打算就那么不管不顾的接着划下去,可又一想,万一是那些哥们找我有什么事呢?

    就是这么一个念头,我放下了刀子,打开了门。

    她就那么逆光站着,脸上挂着浅浅而亲切的笑容,没头没脑的说了几句之后,便将手里的饭盒递了过来。

    这时候,12点的钟声敲响了起来,我呆呆的忘了过去,那是奶奶留下来的挂钟。

    我这才想到,这一天,不止是妈妈的祭辰,也是我的…生日。

    一直以来,因为太过沉重,我已经逼迫着自己把生日忘掉了,偏偏这个时候,这个女人就那么出现在了我的面前,我也不知道是那晚的光线太过柔美,还是她的声音过于温暖,以至于,我瞬间觉得,面前的这个女人,温柔得把我的心都融化了。

    我接过饭盒后,愣愣的关上了门。

    打开饭盒来,满满的一罐美味,还热乎乎的。我一点点的吃了起来,真觉得那是十多年来,吃过的最美味的一顿饭了。

    我一边吃,一边像个神经病一样傻傻的流下了泪来。

    或许,我真的是病了。自从看到妈妈死在我面前的那一幕之后,我就病了。

    一直将自己置身于黑暗里,不是我愿意如此,而是…想要不再惧怕胜黑暗,那么唯一的方式,就是将自己,也藏身于黑暗中,当自己也变成了黑暗的时候,就不会害怕了。

    一直以来,我都已经习惯了那样的存在。直至你的出现,就好像我黑暗生活里投进的一缕温暖的光。

    就在门打开来的那一瞬,你给予我的美好,你永远都不会知道,那对于我而言,究竟有多么重要……

    !!

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