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美女中文网 www.mnzw.com,绝对选项无错无删减全文免费阅读!

    一.

    某医生潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付300美元;治不好,退1000美元。”有个美国人看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟医生的诊所。

    美国人:“我失去味觉了,吃饭嘴里没味。”

    医生:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人喝了一口,骂道:“靠,这是汽油!”

    医生笑道:“恭喜你,味觉恢复了,付300吧。”

    美国人只好付了钱,很不爽地走了。

    但几天后美国人又回到诊所,打算把损失的钱捞回来。

    美国人:“我失去了记忆,什么都记不住。”

    医生:“护士,把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。”

    美国人一听药名,骂道:“靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?”

    医生:“恭喜你,记忆恢复了,请付300吧。”

    美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊所。

    美国人:“我的视力很差。”

    医生拿出钱包,将钱递过去,惭愧道:“抱歉!我没有什么药治这个病,这是退你的1000…”

    美国人只看一眼,立刻抱怨道:“可这里只有500啊!”

    医生:“恭喜你,视力恢复了,请付给我300……”

    那美国人又去诊所,这次决定装神经病,心想这次无论医生什么他都要装疯卖傻到底。

    谁知,村长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:“亲爱的,你老公都这逼样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?”

    美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。

    美国人发觉上当,认栽付钱。

    突然,有一天,美国人想到了一个好法子,他找到了医生,说道:“我最近在追的一本中国小说叫做《绝对选项》,虽然更新还算给力,但总是看不过瘾,书瘾能治吗?”

    此言一出,医生立刻交出了2000美元,哭诉道:“兄弟,《绝对选项》我也在追啊,要是能治,我早TM给自己治了!”

    美国人一愣,问道:“原来是同道中人...不过为什么给我2000?”

    医生一听,板起脸来,说道:“多出来的1000美元,是让你去订阅和打赏的,好书要订阅支持懂吗?万一《绝对选项》的作者因为订阅太扑街,结果太监了,咱们的书瘾不就成了绝症了吗?”

    ......

    二.

    有人说我帅,我站阳台上想了一个晚上,究竟是谁走漏的风声?

    据说,我出生时,爸爸声嘶力竭地哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院做亲子鉴定,医生揭开被子只看一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你的儿子,谁的也不是,人类是生不出这么帅的孩子。

    一个实习的美女护士走过来,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不剪,清灯古佛,自梳闺中。

    我长到15岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师和园长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜。中央电视台焦点访谈节目组来采访我,负责采访我的那个美女晕倒了3次,负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。

    联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端。我享受了真正的清净,蓝天与我无比接近,上帝简直就是触手可及。虽然清净了,但也是极度地烦闷,我站在颠峰大声呼喊:“我为什么这么帅?”

    上帝忽然跳了出来,郑重其事道:“因为你订阅了《绝对选项》!”

    ......

    三.

    富翁正在遛狗,一个杀手从草丛里蹿出来,啪啪两枪把狗打死了。

    富翁大怒:“你杀我的狗干什么?”

    杀手冷笑一声:“有人花500万,让我取了你的狗命!”

    富翁看了一眼杀手,激动地握住他手说:“你的语文老师是谁?我要给他发个红包!”

    第二天,杀手再次从草丛中窜出来,抢走了富翁的iphone6s。

    富豪紧张地说:“你抢我手机干嘛?”

    杀手又冷笑一声说:“因为那人再花一千万,让我取你的首级(手机)!”

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