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美女中文网 www.mnzw.com,太阳拯救计划无错无删减全文免费阅读!

    每当我产生生活充满压力或是人生不易,这个人间不值得,大家一起去死好了之类的想法时,我就能清楚的看到的自己愚蠢至极。

    然后更深层次的为自己感到悲哀,这个世界上最伪善的人,莫过于我自己了。

    我常常想,也许这就是我和大师的差距。

    有些人哪怕生活在泥泞里,行走在荆棘中,他都能找到属于自己的本心,找到自己存在的意义,终其一生都有自己新进的方向,诚如贝多芬所说,“用痛苦讴歌欢乐”。

    但我没有,我明明是最不受束缚的一个,有着家人无限的包容和支持,有自己的好友,但总认为这一生从不是为了自己。

    以至于我总认为爱也许是莫种意义上的束缚,因为有爱的人,所以不得不这么走。

    如同年薇,因为年薇太爱我了,所以我从来不敢放纵,没有试过很开心的在游乐园里玩过山车,甚至到现在都不会骑自行车,因为每当我做一些看起来对我有危险的事情时,年薇都会显得有点难过,如果真的能不在意的话,又怎么会像现在这样。

    每个活着的人都避免不了是个提线木偶,再自由也一样。

    谁的身后都会有无形的丝线,而牵着线的人反而是自己的至亲,高明的操纵着你,无形的影响你,这比什么都要来的更加痛苦。

    所以我从来都不认为死亡是多么难以接受的事情,只是我的家人朋友受不了。

    于我而言,与其在这个世界一点一点消磨掉最后一点自我,不如带着最真挚的心向死神投诚。

    与其为了这副躯体而活,不如化成别的,烟也好,风也罢,哪怕是雾气,游荡于天地间,无所顾忌,无所拖累。

    如果有天我将死去,我希望我所爱的人不会为我哭泣,我更希望他们能够为我鼓盆而歌,庆祝我迎来新生。

    直到现在,我都认为自己是幸福的,但我对于死亡依然有着难以避免的期待。

    这是病吗?也许是吧,我大抵是病得无药可救了。

    可我也没有办法,至少一个人不能连自己都讨厌吧。

    如果有人能够听到别人的心生,那么那个人一定会觉得我是个无药可救的厌世者。

    这算厌世吗?我从不觉得,我只是看得比他们都清醒而已。

    那些自杀的人我不赞同也不鄙夷,他们终其一生都没知道为什么会这么义无反顾的终结自己,但是他们却阴差阳错的找到了归宿。

    不知是幸运还是不幸。

    这句话用于我也是。

    多半我是幸运的,但我还是固执己见,也许我也是不幸的。

    我太堕落了,不积极也不阳光,这让我想要改变周阳,让周阳真的像小太阳那样的温暖这件事像个笑话。

    毕竟我连自己都在冬天里受冻。

    两个雪人抱团取暖不会温暖的,只会融化。

    或者是只融化一半,残缺不堪,在交界处痛苦的挣扎。

    不清醒是种快乐,完全清醒也是种顿悟,唯有一半清醒和太清醒显得折磨人。

    你永远都会怀疑,到底哪边才是对的。

    就好像我觉得我会带领我爱的人走向幸福,可我又好像领着他步入了地狱。

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