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朵。

    “你要我怎么回答?”他一脸的委屈“我到现在还不是一个真正的男人啊!”

    啊!我有点羞赧,第一次感觉到了面红耳赤的火热感觉,这个小子,真的纯洁的过了头。

    “其实你是个女人,十足的女人,可以让人爱死的那种女人。”那小子逃过了我的掌控,开始油嘴滑舌,喋喋不休。

    “你什么时候也开始骗人了?”我不满意。其实我真的很喜欢听他这样的话,可是我已经很难再相信自己了。

    “影姐,我没有骗你,真的没有骗你。”他认真的说:“那个人就是我,我真的可以为你去死!”

    我默然,真的不知道该说些什么。

    那是茅惟第一次对我那样赤裸裸的表白,也是一个男人那样的对我坦白了自己的心声。当时的感觉是怎样的,后来我回味了很久,可是依然慢慢的模糊了。那个时候,我可以确信那就是甜言蜜语的魔力,几乎让我昏了头。虽然我并不爱他,虽然他的话那么的轻浮,也许并不做准。

    有时候我也在想也许并不应该拒绝这样的一个男孩,至少他愿意陪伴在我的身边。其实一个女人是不需要苛求太多的,尤其是我这样的女人,可是我总是无法坦然的接受他。这让我有点迷失,也让他有点难过。可是我想也许保持现状就是最好的,也许有点冰冷,却不知道他是否可以理解。

    只是因为爱

    爱情可以拯救一个人,可是爱情也可以毁灭一个人,可惜的是当我明白这个道理的时候,茅惟已经完全的迷失了自己。当我一次又一次的拒绝了他的时候,他的改变,我竟然丝毫的都没有警觉到。

    茅惟说他爱我,会一辈子的照顾我,我相信他,真的相信他。可是面对着他的真心告白,我唯有苦笑以对。我想告诉他我们是不可能的,可是却不知道如何去说出口,也许理由的本身就是那么的单薄,让我都有点感觉困惑。

    茅惟对我的反应先是热烈,再而不解,然后平淡,最终冷漠。我想一切都会好的,男人总要失恋了才会长大的。我经历了那么多,只希望他也可以坚强一些,可以慢慢的走出情感的泥沼,然后面对生活。也许以后他会变的残忍,甚至冷酷,但总比要轻易受到伤害好一些。

    可惜的是我错了,茅惟要比我想像中脆弱的多,也单纯的多。当他在情感的旋涡里无法自拔的时候,他开始逃避,开始麻醉,开始放弃,开始绝望的自戕。

    茅惟开始抽烟,开始酗酒,开始无休止的向我要钱。也许我该满足他的,因为除了这些我还有什么?可是看着他落拓的神情,邋遢的模样,我的心依旧被深深的刺痛了。他改变了,变的我不再认识,变的让我感到惊讶和不可思议。

    “茅惟,你不该这样的。”我叹息。他是我的朋友,所以我惋惜。

    “这很重要么?我以前的样子你也不喜欢。”他有点冷漠的回答。用自己的方式在伤害着我,那样也许他就会感觉到快乐。

    “可是我不希望看见你现在的样子。”我告诉他:“姐姐一直很欣赏你,你让我失望了。”

    “那只因为我爱你。”他有点残忍的冷笑。然后神情孤寂,像一个委屈的孩子。

    是了,都是因为我,为什么每一个爱上我的男人都会落得那么凄楚的地步?是我错了么?可是为什么自己还要责问自己?

    “你爱我么?为什么要把自己变成这个样子。”我伤心。一个人为什么说变就会变,那么的彻底,已经让我不再认识。

    “是,我爱你,影姐,我是真的爱你的。”茅惟开始哭泣,那么的绝望。像一个迷途的孩子,找不到了回家的路。是,他迷失了,在爱情的纠葛里迷失了。

    “好好的照顾自己,姐姐永远都在你的身边。”我叹息,不知道自己还可以做些什么。如果爱情可以拯救一个人,那么这个时候我愿意无私的向他付出我所有的爱情。可是我不知道我是否还有爱情了,那样的悲哀他是否也可以体会。

    “影姐,你答应了么?”他不相信的问,神色更加的黯淡,终于不可抑制的嚎啕大哭起来。“迟了,一切都迟了,影姐,你知道么,一切都已经迟了”

    是啊,一切都太迟了,从茅惟的断断续续的哭诉中,我才知道他已经开始吸毒了,已经到了靠注射的程度。看着他手臂上那触目惊心的疤痕,我的心被彻底的撕裂了,那么的疼痛,让我绝望的要窒息。

    “对不起,影姐,是我错了,我错了”

    可是我已经听不进他下面的话了,错了!茅惟,到底是你错了,还是我错了?为什么到现在我还是不明了?

    致命诱惑

    茅惟一直拒绝去解毒所,这是我感到最为棘手也最为头痛的事情,他已经完全的染上了毒瘾,一日不吸就无法活下去的样子。我知道这个时候再怎么的劝戒都是徒劳无功的了,也想过强迫他顺从我的意愿,可是一看见他那难过的样子,我下定的决心就被他轻易的摧毁了。

    “我完了,影姐,我真的完了。”茅惟曾经不止一次的这样说。

    “你会好起来,一定会好起来的。”我已经不想再欺骗他,可是这个时候我还可以说些什么?

    “爱情就像是毒品,我一直不明白它们为什么会让人那么的痛苦,可是现在我知道了。”茅惟双眼蒙胧的看着我,那是愧疚,还是绝望?

    “一切都会好的。”我突然很想哭泣。很多年了,我都没有了这样的感觉,可是现在我的感觉是那么的强烈。

    “你不要哭,真的不要哭。”他用手为我擦拭着眼角的泪水,那消瘦的手已经没有了昔日的模样。那么的无力,却完全的挑动了我的心弦,那一刻我的情感开始泛滥开来。我再也无法控制自己的情绪,和他搂在一起失声的痛哭起来。

    我曾经告诉自己,女人不要相信眼泪,因为这个世界的冰冷不会因为你是一个女人而宽容。所以只从我走上社会以来,我就告诉自己不要轻易的哭泣。无论是生意失败,还是情感受挫,我都没有流过一滴泪,也许我已经遗忘了那炙热的感觉。

    很多年前,我就认为我不会再爱上别人了,可是现在,我知道自己又错了。茅惟,他终于打开了我情感的阀门,让我不可控制的爱上了他,却是在这样的情况下。我知道这份爱注定不会有个未来,可是我已经不愿意再去保留,彻底的付出。如果真的要结束,那么就让我陪着他一起吧。

    爱情,还有毒品,仿佛就是那致命的诱惑,彻底的俘虏了我和茅惟。我们有点放纵的,有点绝望的透支着自己的情感,生命和金钱。人生就是一个过程,如果没有了未来,那么就等于即将结束。

    虽然那么的短暂,可是毕竟走过,毕竟爱过,毕竟有着那鲜血淋漓的痛楚和刻骨铭心的爱恋,这一切是不是就足够?可是为什么有遗憾,有绝望,有后悔,还有那么多的不甘心?

    爱情的美好,毒药的可怕,在两个人的身上轮番的煎熬着。不说永远,不说未来,因为那已经是希冀。我没有办法再去说服茅惟,等于自己再次的葬送了自己的明天。可是心里已经没有了什么怨艾,只有着深深的遗憾。这个男人,在我知道自己爱上他的时候,却不可以长久,可是已经不想勉强了。

    爱上一个人,是不是就是对他纵容,宽恕,体谅,关怀?也许我一辈子都不会明白了。茅惟,感谢他让我的情感重新的复活了,虽然他的手段是那么的极端,虽然付出的代价是那么的承重。

    可是一切的一切,我都愿意为他承担,因为我爱他。

    不夜之城

    这一个城市,每一个黑夜,每一个阴暗的角落里,我和茅惟,两颗渐渐迷失的心灵,在绝望的游荡着。因为没有了明天,我不再吝啬着自己所拥有的一切。我不再奢望着一个家庭,不再奢望着一个男人,因为我知道他很快就会远去。也许可以留下的只有记忆,是那么的悲伤和无奈,我却依然自私的想镌刻的多一些。

    茅惟的身体越发不如从前了,身子消瘦了很多,倚赖着毒品度日,使他完全的毁灭了自己。他沉默着,哭泣着,偶尔的发狂。他已经完全的改变了,不再是我眼中的那一个小男孩,他没有了爱情,也没有了激情。清澈的眼神已经浑浊,白皙的脸蛋已经枯黄,他的生命正在失去,可是那记忆却刻在了我的心里。

    “一切结束了。”他喃喃自语:“爱情,生命,所有的一切。”

    “可是还有记忆,两个人的记忆。”我悲伤的说。

    “那是你的,我结束了,我是不是好残忍。”他看着我,有点怜惜的低语。

    “是,你抛弃了我,你背叛了我们的爱情。”我还是不明白,为什么他那么的脆弱,爱情也不可以让他坚强起来。

    “我是个脆弱的人,因为我离不开那个世界,因为我永远都不愿意醒来。”茅惟彻底的放弃了“一切都是空白,只有对你的爱是那么的真实,请你原谅我。”

    茅惟死了,因为注射毒品过量,导致心肌梗塞死在医院里。他的神情有着痛苦的痕迹,也许也是不瞑目吧。生命脆弱的真的让人很难把握,一个意外就会从自己的身边溜走。看着他离开是的景象,我的心已经没有了多少感觉。一时间,沧海桑田,物是人非,却已经没有了唏嘘感叹的悲情。

    没有了茅惟的生活,我感觉自己失去了什么,每一个夜里,我开始无辜的失眠。常常的望着窗外,那通宵的灯火,久久的凝望。也许我早该忘记,可是自己的心无法欺骗,我只是在用自己的方式去祭奠我爱过的人。

    一个人,一段故事,一个人生,后来我才真正的明白,该忘记的终究要把它忘记,无法忘记的其实也不需要刻意的去提及了。走过了的人,还有来过的人,路的尽头总是在前方。也许是我的冰冷,也许正是因为我这样的人才会导致了悲剧的发生。可是我不想再后悔,也没有自责。这就是生活,冰冷而残酷,充满了意外和不可预测。

    几年以后,当我再次的出现在这个城市里的时候,我依然会回头看那些环绕在我身边的男人们。当然不是为了爱情,也不是为了家庭,因为那些我已经不去奢望,也不想再去碰触了。

    这个城市,所有的一切都已经过去了,只有那黑夜中的灯火依旧在闪烁!

    (完)

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