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    好久没活跃,学校里的活动都尽可能的缺席,尽可能将自已收蒇,我知道身体里有某些因子在造反,我非但没责备反而无限纵容,我甚至感觉到我如果倒下,我是决计没力气站起来。

    有时就是这样趴在电脑前,盯着闪亮的屏幕直至花了眼,什么都不想动,不想理,只想好好放纵自已,我不需要那些律已的规条,我甚至不期望听到人的声音,我只想好好的,就这样,就这样。

    阳光在窗外大刺刺招摇,放肆炫耀无穷的热量,狠狠地拉上窗帘,将所有的光线都硬生生断隔在帘的另一头,无力再躺在地上,抱着长长的小毛虫愣怔无语。整整蕴酿一季的情绪,跳跃在每一个毛孔里,蚕蚀在每一寸肌肤里,那一丝力气都企图逃离胸膛。

    如果我是一棵小草,我宁愿在野火里不再重生,如果我是高山,我宁愿在风中枯空成就化石,如果我是一片云,我宁愿在云层深处消失无踪,如果我是文字,我宁愿是那流岁里不再通用的象形文字,如果我是佛前清莲的一滴朝露,我宁愿在曙熹微动前蒸发消亡,如果我是,可惜我什么都不是,只是一个平凡无奇的女子。

    万般无奈,拖着一副病怏怏的躯体,踩在热得冒烟的柏油青马路上,挤在流动而浮燥大城市里,那一双双永远都是急匆匆的脚步,将我定格在那方空格里,抬头俯首间都是一阵窒息闷晕。

    “hi,雅,午安,好久不见!"有气没力反应那张笑脸:“午安,静。"“雅,你漂亮许多哦,最近躲去哪里美容了"“,我躲到疾病里安逸去。"偶尔伫立说上一两句不着边的话,就再次擦身而过。

    上主任的英文课程,整场整场都想打瞌睡,轻轻用书本竖高,将人趴低点,漫无边际连连点头,突然,主任投来深深一道探询意味深长的眼光,心虚低下头,不好意思连最后30分钟都与瞌眼纠缠,使劲力气一遍遍拧手臂,至到痛感战胜瞌睡。

    最后5分钟是主任的分享时间,那一点一滴的过往,关于父亲早亡,姐姐在背负多年后的重担突宣告从今以后,一切都与其无关,哥哥聋哑人士,还有常犯事的弱智弟弟,那样破碎的家庭,如何塑造出如今依然仡立在舞台上的奇女子?没有由来,麻目的心掠过一丝温润,漫延漫延。

    下课在大门遇上师母,师母絮絮叨叨问我为何最近不见踪影,为什么不出席聚会,整个校园里少了我跳跃的身影,勉强笑笑,吱吱唔唔有些哑然。师母似体贴般轻拍一下我的肩膀,便将我放行。

    踩着不知名厚厚的落英,白里透淡黄纤弱的小花瓣,不停飘离枝头,抬头,这样纤纤不盈一吹的小花,居然在这样槐梧高大年岁已久的大树绽放满树满树,不禁哑然一笑,好生别致有趣,竞如小孩在花树下蹦蹦跳跳,追逐那如蝶翩舞离枝的小黄花瓣,一会,额已沁出微汗,脸庞热热的,那些曾经离弃我的力气正慢慢一点一丝回笼。

    坐在小亭子里,慢慢平缓过急的呼吸,天真蓝,小鸟飞过天空的身姿优雅如舞者,和风轻轻,白云流动,变幻各式各样的模样,一片落叶跌落头顶,轻拾起细细端详,那叶脉清晰可显,叶香盈袖,清新带及一点叶绿腥味,透心凉而神怡。

    打开背包,取出圣经,稍作祈祷,打开圣经,一行话映入眼帘:“女儿,你的信心使你痊愈了,请回去吧。”

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