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    那些曾经的曾经,诺言和谎言,都会在哪一个特定的时刻,追朔到从前,让我产生疼痛。

    我的失望蔓延的从古到今,不管是在我欢乐还是绝望时,总是会有些许轻微的忧伤从往日的记忆里跑进来,刺伤我存有记忆的那一片天地,很深很痛。

    每次到了夜深人静的时候我总是睡不着/我想是不是只是我的明天没有变的更好/未来会怎么样/有谁会知道/幸福是否只是一种传说/而我永远都找不到/

    我是一只小小小小鸟/想要飞呀飞却怎么样也飞不高/我寻寻觅觅/寻寻觅觅/一个温暖的怀抱/这样的要求/他算不算太高/

    每次听到这首歌或者是自己在清唱这首歌时,我都会在自己细小而卑微的伤感中找到那些鼓励自己的坚强,告诉自己属于自己的人生路还有很长,要努力的走下去,要好好的活下去。

    小时候家里穷,从小到大,母亲和父亲的每一次争吵都是为了经济拮据。幼儿班升入一年级时,我的生日不够,所以就没有升入。第二年时才升到一年级。二年级下半学期之前,我的学习成绩是倒数第几名的。一次在放学后,同学们都早早的回去了,我是最后一个离开的教室,而当我在收拾书包要回家时,老师这时走了进来,我并不知道他是有意而来的,他严肃而又温和的对我说,要知道自己的家庭情况,不要与别人相比,别人的疯玩只是他们的家境要好一些,而你却是要为了自己的这种贫穷的家而努力学习等长大后,靠自己的力量来改变一切,小小的我只是了连连的点头。

    我并不知道自己要做些什么,该做些什么。我只是知道,我不应该再像以前那样了。从此以后,我从小学到五年级毕业,成绩都是前几名的,并且受到了老师的鼓励和表扬的。

    这是我感到欣慰的,也使我的幼小的心灵在那以后得到欣慰。

    而命运却好像永远都要与我开玩笑的。似乎注定要让我用绝望以及眼泪来面对。

    上初一到初三我出现了严重的偏科现象。我的文科是和年优秀的,继续保持着自己从来没有过的优秀,而理科却是纠结的一塌糊涂。常常被老师骂个狗血喷头。我的失望从此跌入万劫不复中的永不超生,一次又一次的让我疼痛。每次考试,我的数学120分的题,我却是从为考过80分,即使我的文科超水平再发挥,也抵不过总分和排名的落差。

    中考的结果却是可想而知的。中考落榜后,我痛定思痛,进行了长达两年的打工生涯。从此,自卑变在我的记忆中永远的挥之不去。

    在打工两年之后,2005年,我又进入了自己向往已久的校园。

    在校园生活中,我找到了一些曾经的快乐和天真,但是这样的时光却是没有能够维持更久。我变又开始了自己颠沛流离的生活。

    毕业分配时,我选择了遥远的远方,另外一个陌生的城市,一个我一个人都不认识的城市,继续开始了我自己的孤独。我没有很多的朋友,没有对自己未来太多的太大的奢望。

    我承认自己很久以来就是一只小小鸟,没有目的的失望和流浪,不知道如此天涯何方为自己的出路。

    于是,每次听到赵传的我是一只小小鸟,我变有了一种伤感的情愫在里面,一切的泪流满面,曾经的庞大的失望和忧伤,都很快的在记忆的边缘呈现。呈现。呈现。

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