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末之夜,在通往教学楼的小路上,我们又碰面了。看起来你的脸色很不好,精神似乎还有点恍惚。你说你很烦,希望我能陪你去散散步。我很诧异你的反常,却什么也没说,跟着你走出了校门。

    学校附近是湘江。那里有一条美丽的湘江风光带,我们就在那选了一个亭子坐下来。桔黄的路灯已经亮起来了,一切都被笼在朦胧的雾霭之中。凉凉的晚风吹过来,不觉有了一丝冷意。我问你,怎么了?你不说话,一脸的悲凉,看得我心酸。然后,你递给我一封信。那是你的家信,信封后所盖邮戳的日子就在当天。信里边,你的父亲说:孩子,对不起。我是迫不得已才和你妈离婚的。我望着你,无言。我能说什么呢?在此刻,所有的安慰都是苍白无力的。

    你坐在我面前,开始述说你从小时候起就已经习惯了的父母的争吵,你说你早就知道他们将来会离婚,可是真的到了这一天,你却是那么地难受,不开心。说着说着,泪就开始在你的眼眶里打转,你拼命地在压抑,泪水还是不可抑制地流了下来。后来,你索性伏在石板凳上小声地抽泣。那是我第一次看见你流泪,第一次发现原来乐观坚毅的你也会有如此脆弱的时刻。一个22岁的大男孩就像一个受了伤的小孩一样哭得那么伤心,那份委屈让我心疼。

    我蹲在你的身旁跟你细细地说没有感情的婚姻悲剧,你父母的难处,他们做决定时的心痛,还有子女所应该有的谅解你没吭声我就一直在说,我说了那么多,到后来连我自己都不清楚自己说了些什么,我说累了,终于停了下来。夜色已经很深了,一轮满月悄然挂上枝头。看着你,一股怜爱油然而升,我忍不住摸了摸你的头发,揽着你的肩膀,继续小心翼翼地哄着你。良久,你才抬起头,破涕为笑。然后,你突然抓住我的手,定定地看着我,眼里有感激,还有别的什么在闪烁。我顿时回过神来,耳根一阵发热,不由得低下了头。我说:“你心情好了吗?我们回去吧。”你很顺从地点点头,站了起来,却不肯松开我的手。我只好让你握着,感觉我们之间好像有了某种承诺,却又遥不可及。

    自从那晚后,便永远地记住了你最真实的样子,你的眼泪及分别时你看着我的那一束动情的眼神。想起你,心底是一片温柔。见到你,忍不住想要关心你。当我们的目光交织在一起时,我们的心是相通的。那样的一份默契是特属于你和我的。我想我们已不可能仅仅只是普通朋友了,难道这就是爱情?我不知道。

    你开始频繁地来找我,和我聊天。你说那是你最开心的事情了。你是那么地依恋我,体贴我,让我的内心分外地感动,情不自禁喜欢你。我犹犹豫豫地和你走在一起,感受着来自各个方位的女孩投来的妒恨的眼神,浑身不自在。我说我有压力了,你便笑,有什么关系呢,何必顾虑别人的感受呢!班里的同学也都在传言我和你在谈恋爱。就有寝室里的同学暗示我了,说你对一个女孩的热情不会超过一个月,我自然也不例外。听着她们的话,我的心冷到了极点。其实,我早就有这个心理准备了。不然,我不会直到今天才和你走得这么近。可是,当我在不久后的一个夜晚看见你和另一个女孩走在一起的身影时,我还是忍不住要心痛。我冷冷的望着你,看着你怎样把自己的手从女孩的手中抽出,往我这边走过来。你急急地对我说,不是我所想的那样的。我想起,在几周以前的一个晚上,你是怎样动情地握着我的手,从湘江河边走回学校的样子。多么相似的情景啊!我淡淡地笑着,说你不用解释的,我能理解你。然后很理智很优雅地抽身而退,任凭你在身后怎么喊也绝不理会。

    只是没想到你会那么在意我的决然离去。在连日几次的避而不见之后,你开始给我写信,一封又一封,尽是大篇大篇的祈求,让我的心有说不出的沉重。你说那个女孩喜欢你,你不想伤她的自尊心,才陪她散了一会儿步。你说在你众多的女友中,我是最特别的一个,也是唯一让你感动让你牵挂的一个。你永远都无法忘记那个夜晚,轻柔的晚风和柔媚的月亮,还有我的温情。没有一个女孩那样呵护过你,那一晚你甚至想过要永远地牵着我的手一直走下去。可是,在看透了父母婚姻的不幸后,你已经对爱情失去了信心。你从来都不愿意相信这个世界有真爱,因此才会在别的女孩的柔情里麻痹自己,但你决不曾玩弄过她们的感情。你害怕我们没有将来,所以,一直都没有说。而当我决然而去时,你才发现失去了我,你会很心痛。你说如果我真的在意,你可以为了我而改变,只请我给你一个机会凭心而论,你是优秀的。我却无法接受自己的爱情受到别人的瞩目和嫉妒。我更不愿意自己为了守护爱情而战,不愿意为爱情的风险而累。所以,就算这是我想要的那份爱情,我也不能要。

    那晚,你最后一次约我去湘江边看河灯,我又一次狠心地拒绝了你,不给你任何的希望。看见你唇角微微翘起的一缕冷傲,看见你黯然离去的背影,冷冷的月光照在我身上,我突然觉得自己好残忍。我恨自己的理性!我害怕受到伤害,反而在无意间伤害了你,让你对爱情彻底绝望,事实上也就等于扼杀了你的感情。可惜,这却是我事后才明白的道理。当后来,你开始游戏人间,一个又一个女孩被你伤透了心,我才知道自己犯了一个多么严重的错。你永远都不会再知道,我有多么的后悔!因为,多年以后,我终于很悲哀很绝望地发现,就算你变得再怎么不可原谅,我还是在深深地爱着你。

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