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法控制。一抬头，他就在那儿，还是笑得那样孩子气，眨着眼呼唤我，我笑着看着他，仿佛他就在那儿，只是，我已经慢慢学着不再把手伸向他。
抽屉里，他送我的玫瑰花已经枯萎的地摆在那里，我拼命克制自己才没有发狠烧掉它，那是我和他有过曾经的唯一的见证了。我想忘记他，却又真的害怕忘记他。过去的那半年美好的像是梦境，要是连这个见证也没了，那就真的只是个梦了。我不要忘记他。或许，我还有该死的期待？期待和希望根本就是万恶之源，它们一直在延长我的痛苦，却没能带给我幸福。所以我该忘记他吗？忘记那段灿烂的曾经？忘记我也曾不顾一切地爱过痛过恨过？如果说人的过去的经历塑造了自己，那么没了这些回忆，我会是谁？早没了眼泪，灵魂都碎裂了，眼泪算什么？下雨了，可是，我的世界已经没有了他。
擦了擦眼泪，我坚决的翻开了日记本上林安萱最后一张纸，上面一共写了两篇日记。
我拿着右手擦了擦眼泪，突然，从日记本里掉出了一张折叠好的信，我捡起来打开一看：
林凡：和你分手已经一个月了，这漫长的三十天，对我像是漫长的三十个世纪，每天是怎么活过来的，自己都弄不清楚。上次，勉强压抑了我所有的自尊，到港都大学去找你，可是你为了不让我找到你居然放弃了学业，这让我痛彻心肺。本来，我已经没有勇气再给你写信了；但是，想你、爱你的心情战胜了一切，我还是提笔了。林凡，千言万语，我只想对你说一句话：我爱你，全心全意的爱着你！如果爱与恨之间的距离如此之短，我祈求这封信，能使你从恨的领域再跨回来吧。如果你心里还有我，请你再给我一次机会，这个星期六晚上的七点，我会在家里等你。
这是一封没有递出去的信，或者说，根本就找不到我人。那时候，我已经进入了斧头帮基地跟在无名氏的后面训练着林安萱哪里能找得到我！如果我收到了这封信，林安萱今天也就不会躺在医院的急诊室内了！想到这里，我忍不住又抽了自己两个大耳光！
思量了很久，还是翻开了林安萱的下一页日记，也是最后写的一篇日记：
哥哥看着我的心疼眼神让我好心碎和自责，虽然我已经努力做出无所谓和不受伤的姿态。可是我怎么可能瞒住哥哥？顶多只是把和他细诉这件事情的时间推后罢了。可是我真的不愿告诉哥哥这一切，我不知从何说起。
从我恨透了爸爸离开了我们开始吗？从我百爪挠心似的想为妈妈的死报仇开始吗？我没法儿和哥哥讲这个故事。哥哥，原谅我……我从来就没能理出个头绪。我不知道自己是从什么时候开始爱上他，是初次见面他不小心开车撞到了我再对我施与援手时？是为哥哥打抱不平的解决了那些找哥哥麻烦的混混开始时？是在莲花湖看落日时？
我不能确定当初是为了报复而说服自己爱上他，还是根本早就倾倒在他的魅力里了。就算我是为了报复而爱他，我也真的爱上他了，何况，也许“为了报复”只是我自己害怕承认爱他而给自己的催眠罢了。可是，他怎么就不懂？
我想把这本日记本带给他，求他好好看完。我了解他，他看完了就会明白，就会飞奔到我的身旁。我每天都在家里站在窗前看着外面环顾四周生怕错过他的身影，可是他始终没有出现。哥哥一次一次陪我说话，小心翼翼地注意着我的表情，谨慎地措辞的问我怎么了，害怕我再一次崩溃。这个世界上好歹还是有爱着我的哥哥，我该高兴不是吗？我不想因为他而连累了我的哥哥，哥哥每天奔波忙碌为了我的生活，我不能再给他增加负担，我要毁了那本日记，烧了，然后一切就没了。可哥哥却伸手去抢，想将日记本救出来，我却并没有制止，我笑了。很滑稽不是么？我心里竟然还奢求他为了日记本后面的几个字再次回到我身边？我竟然把我最亲爱的哥哥折腾得瘦了这么一大圈。我不想再这样了，将来他和谁在一起，说了什么做了什么，都与我那么无关了，就这样，记得曾经的美好，对我来说也是一种安慰吧。从此以后，这是我一个人的事，我一个人哭，一个人笑，不再打扰别人，包括他。
当我看到了这里，一阵撕心裂肺的痛楚传向了我的大脑神经末梢，没有经历过的人永远也不知道这种痛究竟是有多痛。我紧紧地抓住了左心房的部位一头朝着地面栽倒了下去……
法控制。一抬头，他就在那儿，还是笑得那样孩子气，眨着眼呼唤我，我笑着看着他，仿佛他就在那儿，只是，我已经慢慢学着不再把手伸向他。
抽屉里，他送我的玫瑰花已经枯萎的地摆在那里，我拼命克制自己才没有发狠烧掉它，那是我和他有过曾经的唯一的见证了。我想忘记他，却又真的害怕忘记他。过去的那半年美好的像是梦境，要是连这个见证也没了，那就真的只是个梦了。我不要忘记他。或许，我还有该死的期待？期待和希望根本就是万恶之源，它们一直在延长我的痛苦，却没能带给我幸福。所以我该忘记他吗？忘记那段灿烂的曾经？忘记我也曾不顾一切地爱过痛过恨过？如果说人的过去的经历塑造了自己，那么没了这些回忆，我会是谁？早没了眼泪，灵魂都碎裂了，眼泪算什么？下雨了，可是，我的世界已经没有了他。
擦了擦眼泪，我坚决的翻开了日记本上林安萱最后一张纸，上面一共写了两篇日记。
我拿着右手擦了擦眼泪，突然，从日记本里掉出了一张折叠好的信，我捡起来打开一看：
林凡：和你分手已经一个月了，这漫长的三十天，对我像是漫长的三十个世纪，每天是怎么活过来的，自己都弄不清楚。上次，勉强压抑了我所有的自尊，到港都大学去找你，可是你为了不让我找到你居然放弃了学业，这让我痛彻心肺。本来，我已经没有勇气再给你写信了；但是，想你、爱你的心情战胜了一切，我还是提笔了。林凡，千言万语，我只想对你说一句话：我爱你，全心全意的爱着你！如果爱与恨之间的距离如此之短，我祈求这封信，能使你从恨的领域再跨回来吧。如果你心里还有我，请你再给我一次机会，这个星期六晚上的七点，我会在家里等你。
这是一封没有递出去的信，或者说，根本就找不到我人。那时候，我已经进入了斧头帮基地跟在无名氏的后面训练着林安萱哪里能找得到我！如果我收到了这封信，林安萱今天也就不会躺在医院的急诊室内了！想到这里，我忍不住又抽了自己两个大耳光！
思量了很久，还是翻开了林安萱的下一页日记，也是最后写的一篇日记：
哥哥看着我的心疼眼神让我好心碎和自责，虽然我已经努力做出无所谓和不受伤的姿态。可是我怎么可能瞒住哥哥？顶多只是把和他细诉这件事情的时间推后罢了。可是我真的不愿告诉哥哥这一切，我不知从何说起。
从我恨透了爸爸离开了我们开始吗？从我百爪挠心似的想为妈妈的死报仇开始吗？我没法儿和哥哥讲这个故事。哥哥，原谅我……我从来就没能理出个头绪。我不知道自己是从什么时候开始爱上他，是初次见面他不小心开车撞到了我再对我施与援手时？是为哥哥打抱不平的解决了那些找哥哥麻烦的混混开始时？是在莲花湖看落日时？
我不能确定当初是为了报复而说服自己爱上他，还是根本早就倾倒在他的魅力里了。就算我是为了报复而爱他，我也真的爱上他了，何况，也许“为了报复”只是我自己害怕承认爱他而给自己的催眠罢了。可是，他怎么就不懂？
我想把这本日记本带给他，求他好好看完。我了解他，他看完了就会明白，就会飞奔到我的身旁。我每天都在家里站在窗前看着外面环顾四周生怕错过他的身影，可是他始终没有出现。哥哥一次一次陪我说话，小心翼翼地注意着我的表情，谨慎地措辞的问我怎么了，害怕我再一次崩溃。这个世界上好歹还是有爱着我的哥哥，我该高兴不是吗？我不想因为他而连累了我的哥哥，哥哥每天奔波忙碌为了我的生活，我不能再给他增加负担，我要毁了那本日记，烧了，然后一切就没了。可哥哥却伸手去抢，想将日记本救出来，我却并没有制止，我笑了。很滑稽不是么？我心里竟然还奢求他为了日记本后面的几个字再次回到我身边？我竟然把我最亲爱的哥哥折腾得瘦了这么一大圈。我不想再这样了，将来他和谁在一起，说了什么做了什么，都与我那么无关了，就这样，记得曾经的美好，对我来说也是一种安慰吧。从此以后，这是我一个人的事，我一个人哭，一个人笑，不再打扰别人，包括他。
当我看到了这里，一阵撕心裂肺的痛楚传向了我的大脑神经末梢，没有经历过的人永远也不知道这种痛究竟是有多痛。我紧紧地抓住了左心房的部位一头朝着地面栽倒了下去……