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姿也出了新歌,她把大悲伤唱得一脸平静,我却总爱以歇斯底里来演绎原本无关轻重的事故,眼泪都成诗了,还能不泛滥吗。其实,no matter what。

    我亲爱的女人恋爱了,她不像我,我还能想念一个人想到哭。她是欲望缠身,她是心魔作祟。我站在旁边却也已经捏了一把汗,对象是一个烂男人,惟独皮囊还不错。她当然是不怕的,她说大不了随时可以全身而退。我不会隔岸观火,我在她最近的地方,随时就能拥抱,这是温暖的零距离。

    说一件事情吧,有一个夜晚,不止夜千,任何数字都不足已形容那一晚我脑子里翻腾的感觉。在陌生的街上,我给他打电话,他是我的初恋。我是一个有条理的人吗?那我为什么总爱做出解释,无聊!我说,我是钟宇航。然后电话挂掉了。如果就在这里结束,那我犯不着心潮澎湃。之后我们之间有交流,有对话,我存下他发过来所有的短信,哪怕是伤人的字眼。之前有过无数次想象,我们深情对望,礼貌的问好,然后遗憾的叹气再擦肩。可惜不是这样,他和我之间的纠葛并没有在时间过去之后消失,他甚至是埋怨我的,他不信我的一切言语,他眼里的我当了婊子还想立牌坊,他眼里的我,已经不堪。我在他面前不能吼叫,不敢咆哮,不懂放肆,他是我的信仰,我只能膜拜。他的话让我忏悔和痛恨自己,并不是想要变乖去跟他和好,只是害怕自己某个堕落的举动会伤害他,尽管他并不一定会在乎,但是我怕有万一。哪怕是千万分之一的可能,我都不要做丝毫对他不好的举动。可是,质问自己一句,你还有哪寸肌肤为他忠贞着,你还有个屁资格说你深情,你凭什么去追逐他,你甚至连爱他的心都已经空掉了,你去死吧!

    从那一夜,我开始怀疑自己的生活。

    我做了假头发,我扔掉了床头所有的避孕套,我刷黑许多人,我删掉好多号码,我拒绝接陌生电话,我低头走路,我笑得像在哭,我演出一场纯洁老套的剧情,给我自己看。侯沙,对不起。我可不可以从现在开始对你忠贞,虽然我也知道这话跟放屁样的没有意义还惹人嫌。我再也不玩了好不好,任何男人任何恋爱都是对生活的拖累。我多么希望被你相信,可是我自己都不愿信呢。

    再说什么呢,我总是爱忘记一些刻意想要记住的事,而一直记得那些拼命想忘记的。我快要毕业了,下个月的五门考试之后我就失去学生身份了。圣诞到了元旦到了除夕到了春节到了元宵到了,繁华灿烂的2005就这样要离开我们了。对于所有的离别重聚,我都没有悲伤或欣喜。就像机器老化了就自然会迟钝,我于是跟着冬天的夜晚一起僵硬了。

    是夜。

    保佑我今天睡得安稳好不好?我跟所有的人说,已经很久没有收礼物了,你送我一份礼物好不好?没有任何人拒绝我,除了多多那个死家伙。大家都问我要什么,甚至还有人要地址跟电话,我脆弱的虚荣变得强硬,绝对超过勃起时的男人。这一句是为了告诉你我的不纯洁,如果这样就代表我可以随便为谁轻吟浅唱,为谁绕指温柔,那你又错了。是夜,千夜。

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