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今年的冬天有点冷,可能是天气真的冷了,也可能是心有点寒。上网也有一年多的网龄了,一直很清醒地游走于这个虚拟的世界,从未留下自己的身影,可能因为我是个太现实的人,所以与网恋总是擦身而过,我以为我这辈子与网恋是无缘了,可是当一切都来得太突然,没有半丝心理准备的时候,我显得有些颓废,有些失落,有些伤感。听到自己哭泣的声音,心顷刻间仿佛缺少了灵魂的主体一样,飘泊着,游荡着,不知道在这个网络里,我该归属于哪里。
以前总是喜欢聊天,因为我纯粹是属于那种只有无聊到极点才会上网的人,我不喜欢文学,所以我很少出没在bbs,可是一次偶然我的朋友玩上了一个社区,至此我也就顺道被拖了进去。刚开始我对于那个社区只是上去工作,然后拼命地为ng奋斗,仿佛只有成为社区的富婆才是我首要的目标,看着朋友当上了版主,心里有些痒痒,知道了原来自己也是喜欢名利的,即使只是在这个虚拟的世界里。我申请当副版,因为在这个虚拟的社区里,我也可以算有一定的资历了,即使我对社区并不是很了解,即使我的原创可能很少很少,即使,有太多的即使,可是人是一种极度容易心理不平衡的动物,所以我申请了,而且我成功了。而故事也开始了,就那么突然,那么迅速,心开始恍惚。
那是一个很普通的男孩,或许如果我不对这个世界认真,我们最多只能是朋友,连最普通的那种都算不上,因为毕竟我们的接触只是通过那冰冷的荧屏,而不是朋友间那种热落,那种面对面的接触,少了一种真实的感觉,而我又太现实,我很热情也很开朗,所以不喜欢荧幕上那种冰冷的感觉,不喜欢只是由两根电话线传达来的,没有语气语调的话语。因为那种感觉太虚幻,即使或许你的心是最真诚的,可是你却不能保证荧屏那头的他(她)也是最真挚的,所以对于网络我永远只保持那种若即若离的感觉,不会很深入也不会很远离。
思绪开始漂泊,慢慢地回忆我们的相识,很普通,很简单,只是为了那个副版的位置,所以我去接触了他,和他聊天,谈心。他有点特别,他只是问了我的年龄、专业以及名字,其他的什么都没有,连最平常的爱好都没问。甚至于让我觉得有些奇怪,或者原本他就是一个如此沉默的人,不得而知。人的好奇心就是如此,一个人越违反常态就越让人越想了解,我也很小心地去接触他的另一面,虽然平时我们只是为了论坛而交谈,很少涉及私人的话题,可是我知道我已经开始对这个人好奇,对他有一种莫名的感觉,一直没有承认那是超越友谊之外的情感。因为网恋是那么虚幻而不实,离我又是那么遥远,即使有很多成功的事例,即使我也幻想浪漫。可是我还是逃避,因为我是真实世界的人,虚拟只不过是一个无聊时的去所,而相隔甚远的我们更是没有可能,劝自己放弃。
直到那天当我发现他的口中开始一直提到一个女孩的时候,我的心有一点牵动,有一丝疼痛,虽然只是微微的。我小心地试探他,问他是否会和这个女孩有进一步的发展时,他告诉我不可能,因为以前对网认真的伤害对他的影响太大了,而这个女孩又对他太好了,所以让他有一点后怕。我心里有一丝窃喜,为自己庆幸,还是没有把自己的想法透露出去,因为我怕吓走他,也怕他会避开我。我们还是朋友,最普通的也称不上的那种,只是我知道,我的心里开始有了一个小秘密,只是我悄悄地把这个秘密隐藏,放在自己心底最深出的小匣子里,那个地方通常被称为“梦想”
可是天注定是不如人愿的,最终人心还是肉做的,那个女孩还是以真心感动了他,他决定和那个女孩“结婚”了。当我知道那个消息的时候,我的心有一丝绞痛,好象突然被一把刀割下去了一样,从未有过如此的感觉,此时所谓的逃避、梦想都已经远去。浑身有一丝冰冷,即使暖气已经开到最大了,即使衣服穿得很厚,可是那种从心底透出的凉,是难以抵挡的,即使在大的暖气,即使穿再多的衣服。有一种让人欺骗的感觉,不可能还是变成了可能,梦想还是离我远去,浪漫原来只不过是虚幻一场。
错过,原来有时只是因为忘记了什么时候该抓住机会。而错过了以后就什么都没有了,或许还是有的,但只能是伤心,无尽的伤心。因为他已经属于另一个女孩了,即使只是在这无比虚幻的世界,即使只是在这极度虚拟的社区,即使,仍是太多的即使,他们象很多座大山压在了我的身上,让我呼吸困难。事情该过去了,我还是真实世界的我,虚拟已经让我知道了什么是浪漫,什么是虚幻,什么是可以得到的,什么是应该失去的,原来我还是应该现实一点的,原来我还是曾经那个对虚拟极度不信任的我,所以我顾忌了,犹豫了,错过了。
我和那个男孩的故事,还会继续下去,但我们以后只会朋友,连最普通的都称不上的那种,因为我们的接触还是只会通过那冰冷的荧屏,因为我们的接触还是只会通过那两条简单的电话线,因为我们的故事还是只能在那虚拟的社区,因为我还是太现实,害怕那种没有语气语调的冰冷感觉,因为我还是以前那个只是因为无聊才泡网的平凡女孩。
今年的冬天有点冷,可能是天气真的冷了,也可能是心有点寒。上网也有一年多的网龄了,一直很清醒地游走于这个虚拟的世界,从未留下自己的身影,可能因为我是个太现实的人,所以与网恋总是擦身而过,我以为我这辈子与网恋是无缘了,可是当一切都来得太突然,没有半丝心理准备的时候,我显得有些颓废,有些失落,有些伤感。听到自己哭泣的声音,心顷刻间仿佛缺少了灵魂的主体一样,飘泊着,游荡着,不知道在这个网络里,我该归属于哪里。
以前总是喜欢聊天,因为我纯粹是属于那种只有无聊到极点才会上网的人,我不喜欢文学,所以我很少出没在bbs,可是一次偶然我的朋友玩上了一个社区,至此我也就顺道被拖了进去。刚开始我对于那个社区只是上去工作,然后拼命地为ng奋斗,仿佛只有成为社区的富婆才是我首要的目标,看着朋友当上了版主,心里有些痒痒,知道了原来自己也是喜欢名利的,即使只是在这个虚拟的世界里。我申请当副版,因为在这个虚拟的社区里,我也可以算有一定的资历了,即使我对社区并不是很了解,即使我的原创可能很少很少,即使,有太多的即使,可是人是一种极度容易心理不平衡的动物,所以我申请了,而且我成功了。而故事也开始了,就那么突然,那么迅速,心开始恍惚。
那是一个很普通的男孩,或许如果我不对这个世界认真,我们最多只能是朋友,连最普通的那种都算不上,因为毕竟我们的接触只是通过那冰冷的荧屏,而不是朋友间那种热落,那种面对面的接触,少了一种真实的感觉,而我又太现实,我很热情也很开朗,所以不喜欢荧幕上那种冰冷的感觉,不喜欢只是由两根电话线传达来的,没有语气语调的话语。因为那种感觉太虚幻,即使或许你的心是最真诚的,可是你却不能保证荧屏那头的他(她)也是最真挚的,所以对于网络我永远只保持那种若即若离的感觉,不会很深入也不会很远离。
思绪开始漂泊,慢慢地回忆我们的相识,很普通,很简单,只是为了那个副版的位置,所以我去接触了他,和他聊天,谈心。他有点特别,他只是问了我的年龄、专业以及名字,其他的什么都没有,连最平常的爱好都没问。甚至于让我觉得有些奇怪,或者原本他就是一个如此沉默的人,不得而知。人的好奇心就是如此,一个人越违反常态就越让人越想了解,我也很小心地去接触他的另一面,虽然平时我们只是为了论坛而交谈,很少涉及私人的话题,可是我知道我已经开始对这个人好奇,对他有一种莫名的感觉,一直没有承认那是超越友谊之外的情感。因为网恋是那么虚幻而不实,离我又是那么遥远,即使有很多成功的事例,即使我也幻想浪漫。可是我还是逃避,因为我是真实世界的人,虚拟只不过是一个无聊时的去所,而相隔甚远的我们更是没有可能,劝自己放弃。
直到那天当我发现他的口中开始一直提到一个女孩的时候,我的心有一点牵动,有一丝疼痛,虽然只是微微的。我小心地试探他,问他是否会和这个女孩有进一步的发展时,他告诉我不可能,因为以前对网认真的伤害对他的影响太大了,而这个女孩又对他太好了,所以让他有一点后怕。我心里有一丝窃喜,为自己庆幸,还是没有把自己的想法透露出去,因为我怕吓走他,也怕他会避开我。我们还是朋友,最普通的也称不上的那种,只是我知道,我的心里开始有了一个小秘密,只是我悄悄地把这个秘密隐藏,放在自己心底最深出的小匣子里,那个地方通常被称为“梦想”
可是天注定是不如人愿的,最终人心还是肉做的,那个女孩还是以真心感动了他,他决定和那个女孩“结婚”了。当我知道那个消息的时候,我的心有一丝绞痛,好象突然被一把刀割下去了一样,从未有过如此的感觉,此时所谓的逃避、梦想都已经远去。浑身有一丝冰冷,即使暖气已经开到最大了,即使衣服穿得很厚,可是那种从心底透出的凉,是难以抵挡的,即使在大的暖气,即使穿再多的衣服。有一种让人欺骗的感觉,不可能还是变成了可能,梦想还是离我远去,浪漫原来只不过是虚幻一场。
错过,原来有时只是因为忘记了什么时候该抓住机会。而错过了以后就什么都没有了,或许还是有的,但只能是伤心,无尽的伤心。因为他已经属于另一个女孩了,即使只是在这无比虚幻的世界,即使只是在这极度虚拟的社区,即使,仍是太多的即使,他们象很多座大山压在了我的身上,让我呼吸困难。事情该过去了,我还是真实世界的我,虚拟已经让我知道了什么是浪漫,什么是虚幻,什么是可以得到的,什么是应该失去的,原来我还是应该现实一点的,原来我还是曾经那个对虚拟极度不信任的我,所以我顾忌了,犹豫了,错过了。
我和那个男孩的故事,还会继续下去,但我们以后只会朋友,连最普通的都称不上的那种,因为我们的接触还是只会通过那冰冷的荧屏,因为我们的接触还是只会通过那两条简单的电话线,因为我们的故事还是只能在那虚拟的社区,因为我还是太现实,害怕那种没有语气语调的冰冷感觉,因为我还是以前那个只是因为无聊才泡网的平凡女孩。