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    很多时候人的以为的错误的,可是等事情正在进行的时候,往往人就执迷于这个错误,任何人都是这样,只有在一切都成为往事的时候,才去后悔,可是已经没有什么可以让他们去挽回了,当我站在岔路口面对这样的选择的时候,我忧郁了,我不知道什么才是真正正确的答案,也许一切都没有是非,只是有的结果好一些,所以被人们以为是正确的。

    在大街小巷里都有大大小小的网吧无数,充分地让人们在业余可以找一个消遣的地方,以前人们都说相识需要缘分,可是现在在网上认识的无数的人,不知道可不可以算是缘分,我以为不是,可是一切的以为只是在认识他以前,认识以后我知道我不可能再那么以为,因为一切的感想都随他而牵引,那是人们所谓的爱吗?我不知道。只知道一开始一切都很好,只是一切在知道了他的年龄以后开始改变。

    在网络我是一个拥有多重身份的女孩,也许多数人都是这样,或许是为了填补心灵中的那片空白,在课余我选择在网络放松自己,我觉得那是一个与现实决然不同的虚拟世界,在那里你可以毫无顾忌的说你想说的话,做你想做的事,一切的一切只是为了让你能从现实生活的压力中走出来,认识他是一个偶然,是在qq上,普通的聊天方式,格式化的招呼,一切仍是没有转变,可是随着时间的推移,我们成为了无话不谈的朋友,也在电话的两端交流过,虽然只是那支字片语,可是仍然让人很开心,我不知道我是如何将他定位的,可是当一切都发生的那么自然的时候我想,人是不会想到那么多的,作为人中是一员,我自然也不例外,我只在乎相交那刻的愉快,并没有把一切想得太清楚,只是在认识他以后,我的更多时间会在网络中,有时甚至会专程去等他,我并没有告诉过他,我只是想让一切的相遇看起来更偶然,那样我可以把这看成是自然的默契,而不是刻意的安排,我知道这是对现实的逃避,我也知道多数和我一样普通的不起眼的女孩,都会选择这样的自欺欺人,那或许是对自我心灵的一种弥补的感觉。

    在这样的生活方式下我过了好久,一切都在那天转变,那天我是和朋友一起来上网的,在为数不多的话语中,朋友问我他多大,我细细地在脑海中回忆了很久,没有答案,我没从问过他,在多数好奇的人群中,或许我是一个缺乏好奇心的人,我不喜欢注意那些我以为不很重要的东西,也许那也是对很多事的一种逃避,在朋友的驱使下我问了,自此以后我就把他定位在了哥哥的位置,在网络几个哥哥,几个老公是很正常的,所以我很自然的就那么想,我没有打算告诉他,也没有叫过他哥哥,只是自己那么想,也许我是一个很喜欢以自己的认为来想一切事的人,所以我没有觉得这样不对,也从没发现一切有什么不对,因为对于一个比自己大近十岁的人,我想不论是谁都会那么以为的。

    但是事情总会有转变的一天,一切事也总喜欢给人以措手不及的变化,在我忙于学习,他忙于工作,好久没有在网络遇见后的一天,以外地我在网络遇到了他,可是隐隐地感觉到,那头的不是他(人说女人的直觉的很准的),可是我不能确定,也许是太久没有遇到的关系,有是会改变的,可是在他那经常性的,与年龄不符的笑声下,我确定了自己的理论,可是我仍然没问出口,但最终还是“他”主动坦白了错误,也证实了我的理论,于是在网络我又多了一个朋友。

    人们都以为在网络“男找女,女找男”可我也许真的是特别份子,我聊天不论性别,因为我觉得那并不是很重要,一切只要聊得来就好,于是我的qq又多了一位朋友,可是我却从没有了解清楚他的性别,但当我了解到他的性别之后,我又多知道了一件事,那天是事我是后来想了很久才明白的,其实说很久也不十分确切,只是那天临睡前我想了很多,我误以为是很久。

    那天,我遇到了那个借用他qq和我聊天,而后又用自己qq找我的人,我知道了他非她,而且她很自然地在我面前谈论着她对他的感觉,我不知道我心里是怎么想的,只是很乱,我也知道了她对他并非那么简单,她问我对他的感觉是什么,我满口胡诌地说哥哥,其实在那以前我是那么以为的,真的。

    可是在我打出去后,我却觉得现在那字眼的那么地无力,似乎连我自己也说服不了,我不知道怎么去说服其他人,可是她相信了,那时我有一种谎言没被拆穿后的兴奋。

    那天下线后,躺在床上好久没有睡着,想着烦乱的一切,我一直在问自己,你真的把他当哥哥吗,如果不是你又把他当什么呢,就是朋友而已吗?

    一切都没有答案,就连我自己也不知道,可能是一开始把他定位在哥哥位置上的迷惑,所以我走不出自己设下的围墙,烦乱无比却不知道怎么去改变一切,突然的灵感让我把一切写在了网络,我以为或许网络可以帮我解决什么,一如网络曾经让我无。

    我也许真的是个逃避现实的人,也许我的许多以为都是错误的,可是当一个人实在太普通、太不起眼时,能选择的或许只有这些,一切到现在仍在进行,我不知道它的结局会是什么,也不想去猜测什么,因为万事都有它的发展定律,不是我可以猜到的,也不是我可以主宰的,就让一切随缘而来,再随缘而去吧!

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